80后家长都有着什么样的教育理念?

"80后"父母:责任感的一代

年轻的80后父母多数来自双薪家庭,面临着职场压力,尽管如此,调研结果显示仍然有高达90%以上的80后父母愿意由自己承担抚养及教育孩子的责任。

然而,由于80后父母工作繁忙以及相对缺少抚养教育经验(特别是0-2岁的婴幼儿期间),大多数80后父母仍然需要一些抚养协助,而这些协助仍然主要依靠祖辈。另外,调研数据中还有一项有趣的发现:众所周知,在上一代父母中,爸爸的角色很少出现在孩子的家庭教育中;与之不同的是,80后爸爸对孩子抚养与教育的参与度在逐渐增加,随着孩子年龄的增长,尤其是男孩爸爸的参与度更加活跃。

80后父母的育儿需求:性格养成大于能力培养

80后父母的育儿期望:注重社交能力和心理健康培养

80后父母教育理念:更偏向西方教育

80后父母倾向的教育方式:寓教于乐,共同参与,愿意借助早教机构的帮忙

80后父母也在不断学习,和孩子共同成长

80后家长都有着什么样的教育理念?

"80后"父母:责任感的一代年轻的80后父母多数来自双薪家庭,面临着职场压力,尽管如此,调研结果显示仍然有高达90%以上的80后父母愿意由自己承担抚养及教育孩子的责任。

然而,由于80后父母工作繁忙以及相对缺少抚养教育经验(特别是0-2岁的婴幼儿期间),大多数80后父母仍然需要一些抚养协助,而这些协助仍然主要依靠祖辈。

另外,调研数据中还有一项有趣的发现:众所周知,在上一代父母中,爸爸的角色很少出现在孩子的家庭教育中;与之不同的是,80后爸爸对孩子抚养与教育的参与度在逐渐增加,随着孩子年龄的增长,尤其是男孩爸爸的参与度更加活跃。

80后父母的育儿需求:性格养成大于能力培养80后父母的育儿期望:注重社交能力和心理健康培养80后父母教育理念:更偏向西方教育80后父母倾向的教育方式:寓教于乐,共同参与,愿意借助早教机构的帮忙80后父母也在不断学习,和孩子共同成长...

80后家长都有着什么样的教育理念?

父母的教育观念究竟有多重要

家庭是人生最重要的场所人生是从家庭开始的。

人的一生实际上生活在四个地方。

第一个地方在母亲的子宫里,你通过母亲的身体去感受外部的世界。

人生第二个重要的场所就是家庭,离开母亲的子宫来到这个世界,就进入了家庭。

这个时候和外部世界的交流实际上是依托父亲母亲和家庭成员来进行的。

因为这个时候,尤其是人生的早期,他还不能独立地行走,他还不能独立地生活,他更要依托家庭。

这个时候的父母亲对孩子的成长就具有非常关键的作用。

他带给孩子什么,往往就决定孩子会成为什么。

第三个场所是教室。

说校园还大了一点,因为上学以后进入学校,就进入了教室。

过去在很多教科书里,没有把教室作为一个很重要的社会学现象来进行观察。

实际上,孩子在教室里生活幸福不幸福,有没有良好的师生关系和同学关系,对他的成长非常关键。

第四个场所是职场,离开学校以后开始工作。

在哪个单位工作,那个单位的工作氛围、人际关系、管理模式,都会对他产生非常深刻的影响。

这四个场所中最长久、最重要的还是家庭,因为家庭在这四个阶段一直存在,这四个阶段与家庭都有非常密切的关系。

所以家庭对人生来说是一个非常重要的场所,可以说是一个最重要的场所。

人生从家庭出发,最后还要回到家庭,所以家庭是一个非常值得关注的问题,但我们对它的研究还非常不够。

童年是人生最神奇的阶段 经常能听到这样一句话:童年的秘密远远没有被发现。

在我们人类的历史上,相当长的阶段没有把儿童当作人看。

我们的历史书里面有写儿童吗?很少很少。

我们都是宏大叙事理念,儿童从来都是缺位的。

从文艺复兴以后开始看到儿童,开始把儿童当作人看,开始尊重儿童。

特别是有了联合国的《儿童宪章》以后,我们不得不把儿童当作一个人,当作一个独立的人,尊重他的人格。

但是有了《儿童宪章》,就真的把儿童当作儿童了吗?事实上,大量活生生的案例都说明我们并没有把儿童作为真正的儿童来看待。

童年,对人类来说到底意味着什么,我们并不清楚。

搞心理学的都认为人的大脑目前叫Black Box,是一个黑匣子。

但实际上对做家庭教育的人来说,我们要非常深刻地意识到一个问题:儿童对我们而言还是一个黑匣子。

如果我们真正认识儿童,整个世界都会不一样,整个教育就会不一样。

儿童的很多神奇之处、伟大之处我们没有认识到。

儿童是怎么认识这个世界的,儿童的个性又是怎么形成的?我们必须很谦卑地承认这些问题没有认识。

所以在一定程度上,由于对我们教育对象的不认识,造成了很多教育上的失误,很多教育方式是没有根据的,只是一代一代传下来的。

很多教育是没有建立在对孩子真正的、科学的认知背景下,当然,有时是因为科学本身还不成熟。

我们一直倡导给孩子幸福,但是我们给孩子的是什么幸福,是希望他当下不幸福,去达到未来的幸福。

不是吗?吃得苦中苦,方为人上人;鞭子本姓竹,不打书不读;不打不成才,一打分数来……我们在教育孩子的时候,实际上幸福和不幸福有四种排列组合:现在幸福,将来也幸福;现在不幸福,将来幸福;现在幸福,将来不幸福;现在不幸福,将来也不幸福。

我们的老师、父母几乎都选择第二个:现在不幸福,将来幸福。

为什么不能让孩子现在幸福将来也幸福呢? 我认为整个教育对儿童的认识和理解远远不够。

我们要自觉地意识到:尊重童年。

童年本身是一个最神奇的阶段。

有了一种对孩子当下生活的尊重,对孩子本身作为人的尊重,我们很多教育方式自然就会变化。

所以在一定程度上,教育是一种信仰,一些基本理念的建立,对儿童的基本认识,或者正确的儿童观,是我们教育的一个起点,也是我们整个家庭教育的起点。

父母是孩子最长久的老师 父母本身就是儿童最初的世界,他们不仅是第一任老师,实际上也是儿童终身的老师、最长久的老师。

父母的价值、意义和他对孩子的影响,我们还没有非常深刻地意识到。

事实上,在一定程度上孩子就是父母造就出来的。

在孩子身上都可以看到父亲和母亲的影子。

有什么样的父母,往往就有什么样的孩子。

每个孩子都是一颗神奇的种子,这是毫无疑问的。

但是它长在什么样的土地上,他可能会开出不同的花。

在任何土地上种子都是可以开花的。

那么父母对孩子的影响毫无疑问是非常深刻的,也是非常关键的。

父母亲的养育方式的确非常重要。

无论在哪里,我们都离不开父母的影响和父母教育的影响。

父母不教育孩子,孩子会变坏;父母用错误的方式去教育孩子,孩子会变得更坏。

所以在优秀的孩子成为优秀的人才的背后,我们总能找到和谐温馨家庭的影子。

同样,一个不健全的人格,我们可以在家庭中找到矛盾和冲突的因素。

父母对孩子的影响是非常巨大的。

在中国的家庭,父母的素养还有待提高。

大部分父母都没有接受过科学的训练、科学的育儿知识的培训,所以中国的父母亲是经常容易犯错误的。

司机要经过培训才能上路,如果没有经过培训他肯定是要撞车的,说不定自己的性命难保。

做父母的技术要求比当司机要高得多,但是恰恰我们没有经过培训,也不需要任何的认定。

我们的父母亲往往就用一个标准—...

80后的父母怎么样教育孩子

你好,应该坚持以说教为主,首先你要尝试着和孩子做朋友,这是沟通的基础。

在平常的家庭教育中,大多数的家长都习惯用父母心态和成人心态来教育孩子。

例如,把孩子的饮食起居照顾得无微不至,给孩子足够的关心和爱护。

又如,在孩子的生活中,父母以决策者和管理者自居;在孩子的学习中,父母又充当了孩子学习的发动者、督促者、激励者和评定者的角色。

然而,很少有家长以儿童心态自居,因为大多数的家长认为,整天与孩子在一起嬉皮笑脸的,会使自己丧失做家长的权威性,会引起孩子的不合作行为。

其实,这是家长对儿童心态的一种误解。

用儿童心态去教育孩子,并不是说整天对孩子嬉皮笑脸,而是指家长要怀着一颗童心去体会孩子的感受,站在孩子的角度去思考问题,去扮演孩子朋友的角色。

例如,家长可以暂时放弃成人和父母的角色,和孩子一起游戏、一起玩耍,拉近与孩子之间的距离;又如,家长可以以朋友的角色听孩子倾诉心事,分享孩子的快乐,让孩子把自己当作知心朋友。

尊重孩子,最基本的一点,家长不能打骂、威胁、恐吓孩子,即使是孩子犯了错误,或者正在无理取闹。

因为这些粗暴的教育方式,除了会伤害孩子的自尊心之外,根本达不到教育的效果。

读懂孩子的语言和行为。

其实,家长如果能读懂孩子的行为,就不仅能够纠正孩子的坏行为,而且还能很轻易地与孩子交上朋友。

别让孩子对教育不耐烦。

家长对孩子的批评一定不要超过限度,对此,家长要坚持“孩子犯一次错,家长只批评一次”的原则。

如果孩子在短时间内又犯了同样的错误,这时家长们要注意,不能重复地批评孩子,而应换一个角度、换一种方式。

这样,孩子才不会觉得同样的错误被“揪住不放”,厌烦心理、逆反心理也会随之降低。

适时向孩子“求救”。

家长掌握了“示弱效应”,如果能够灵活运用到家庭教育中,便可以拉近自己与孩子之间的心理距离,使孩子把家长当成知心朋友,增进与孩子之间的感情。

不仅如此,利用“示弱效应”,家长还可以很轻易地改掉孩子学习上的坏习惯,促使孩子养成良好的学习习惯,提高学习成绩。

这样,孩子就会得到一股无形的鼓励力量,从而会更加出色地表现自己。

同时,家长也会发现,正是因为家长学会了向孩子“示弱”,孩子才会放弃对家长的戒备心理,从而愿意真心地接纳家长,与家长做朋友。

另外,注意以下几方面: 不要在孩子身上贴卷标 大人有时常在言行中,会骂小孩「笨死了」……等等负向的批评话语,这些负向评价的语言一次次的进入孩子的脑海中,久而久之,他会对自己产生负向的自我认知,而这样的自我认知一旦固化这些卷标就像挥不出去的魔咒,一生一世的牵引着这个我们心爱的孩子。

有云:爱他就不要伤害他,我们怎能以此魔咒来牵引我们呕心泣血想要拉把长大的孩子呢? 不要过度保护 过度保护的孩子就像生长在无菌室里的小孩,一旦走出无菌室,难免疾病连连,我们 的宝贝也是一样,过度保护,使他无法在自然的社会状态下自我学习成长,有一天,他离开了父母的保护伞,他才发现社会怎么是这样?怎么跟在父母身边时不一样?如此过度的保护,岂有益于我们心爱的宝贝? 不要无端怀疑 有时,我们在一件事还未查明之前,就时常一口咬定是我们最爱的孩子干的好事,恐吓威胁要他承认,但是经常事后发现我们错了,然后再以十分爱怜的姿态,想要博得孩子的谅解。

而这种无端怀疑的不幸,却几乎是每次发生事端时一再上演的戏码,被怀疑的孩子,他能去相信谁? 不要唠叨不休 有句话说:「你要孩子讨厌一件事的话,最好的方法就是不断的对他唠叨不休。

」唠叨是精神上的疲劳轰炸,任何人都不愿被人念个没完没了,最好的方法是改用其它方式来管教,丢弃唠叨的旧手段,唠叨只能把父母的情绪发泄给孩子,让孩子也感染这些情绪,而他无处发泄,只有发展成一些适应不良的行为了。

不要恐吓贿赂 如果你常说:「你作业再没写完,我就把你打死。

」有一天他一定会发现,他作业没写完,父母不可能真的把他打死;或说:「你赶快把作业写完,我就给你十元。

」有一天,你要他做事时,他可能就开始跟父母谈条件。

恐吓只会破坏亲子之间的关系,让他感受不到父母亲情之所在;贿赂则会使得孩子变得更功利,只要有利才愿做事。

不要让他背负罪恶感 不适当的责罚,或给孩子在心理上造成罪恶感,孩子将背着沉重的罪恶感走在人生的道路,他怎可能创造美好人生呢?因此,要纠正孩子的错误时,把事实说出来就好,不要因此而批评到其人格,多说一些中性的语言,避免替孩子制造心里的负担。

不要跟孩子斗气 可怜天下父母心,为了爱他,为了孩子将来好而拉他拔他,有时,拉之不起,拔之不动,轻则呕气,进而斗气,亲子之间迷漫着一股低气压,相见不如不见,这真是何苦?孩子有的是时间和精力来与父母斗气的,稳输的父母亲,还是尽可能以谅解和同情来对待成长中的宝贝吧。

不要揠苗助长 时下孩子在父母亲「输人不输阵」的观念下,要孩子学这个,学那个,也不管孩子的成熟度,一切又要速成,让一个刚在成长的孩子背负太多成长的重担,快乐的成长过程变成喘不...

专家的教育理念适用吗

老一辈的教育者在家庭教育的理念上可能更多的是他们那个时代的印记,对于现代大部分是80后、90后的小家庭会产生一种“隔代教育”上的碰撞,作为年轻的父母可能更希望有人来了解自己这一辈人对于孩子的期望、教育的方法。

80后作为一批互联网移民,对家庭教育和亲子关系知识了解更多,期待也更多。

牡丹姐姐是80后家庭教育与亲子关系建立的倡导者与实践者,本身作为一个80后,可以更了解这一代的年轻父母们,更能懂得年轻一代人所处于的环境下的一种心理诉求,也能更加准确地帮助到年轻父母。

。。。

咱们80后父母对以后孩子上学的态度应该都比较宽容了吧,教育体制是...

很多事情, 当你 真的去面对的时候就会发现, 没法那么淡定的, 我儿子2年级, 应该还是算比较轻松的, 我对他没什么过多的要求, 但是我心里其实还是有根弦绷着,因为老师会经常督促家长抓孩子的学习啊什么的,周围的家长也都抓得紧, 你太放松了, 孩子可能就会和别人拉开很大的距离, 在中国现行的教育体制下, 一切向分数看齐, 这是没有办法的事情。

但是我们做家长的, 就是不要让自己的情绪影响到孩子, 尽量给他一个宽松快乐的环境,还有就是一定要让孩子养成好的学习习惯, 那以后家长、孩子都会比较轻松一点。

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中国家庭教育存在的问题有哪些

一、第一个问题:生养分离——惩罚等在未来 这个问题,我想从一个具体的例子来说起。

我的一个侄儿,他是82年出生的,大学毕业后在北京工作、成家。

孩子现在刚过了一周岁生日,马上要被奶奶带回山西老家去。

原因是他们的房子很小,几个人长期挤在一个狭窄的空间里,心理压力都比较大;另外,小孩子的爷爷一个人在老家,生活上长期没人照顾,也是个问题。

作为80后的小俩口,已认识到把孩子全托给老人,长时间见不到孩子是件不可取的事,但囿于现实,又不得不妥协一下。

一家人最后商定的方案是,奶奶把孩子带回老家,每隔一个月来北京住一个月,这样交替着两头跑,虽然奶奶辛苦些,但可保证孩子有一半的时间能天天见到父母亲。

总的来看,这应该说是个比较“两全齐美”的办法。

这个例子是比较有代表性的。

我近几年在生活和工作中接触了很多家长,总的来说,我觉得目前家长们面临的困惑或问题比较集中地表现在几个方面,如何解决和孩子的分离问题,应该是他们遇到的第一个困惑。

在这一点上,应该说80后比70后的感受更强烈。

我想,这个变化是个好现象。

更年轻的父母们越来越意识到和孩子相处的重要性,不再简单地把“生”与“养”分开来。

这一点,我认为80后整体来说比70后上了一个台阶。

这可能缘于家长们学习的意识越来越强,从做家长的素质及水平上来说,是一代更比一代强。

前几天看媒体报道关于各地“用工荒”的问题,往年是农民工进城找不到工作,现在是城市企业招不到工人。

媒体分析了几条原因,其中一条是,80后一代陆续成为了父母,他们看到了农村留守儿童大面积出现的问题,不愿让自己的孩子成为留守儿童。

他们已比较清楚地意识到,现在外出多赚一点钱,但因此失去了陪伴孩子的机会,耽误了孩子的教育,是件不合算的事。

70后这一代父母,他们很多人已开始品尝由自己制造的“农村留守儿童”、“城市寄养儿童”所带来的“恶果”。

有他们作为前车之鉴,更年轻一代父母们已有意识地避免和孩子分离。

但现在整个社会生活还是快节奏的,竞争式的,80后所面临的社会竞争压力一点不比70后少,所以他们作为家长,在分离问题上内心有更多的冲突,如何能充分地陪伴孩子,又能兼顾自己的工作,成为他们面临的一个两难问题。

美国一位心理学家曾用猕猴做过一个著名的心理实验。

他把一些幼小的猕猴和母亲隔离开来,在小猴子的笼子里安装了两个“假妈妈”。

其中一个妈妈用硬梆梆的钢丝做成,但胸口上有奶瓶,另一个妈妈用绵软的绒布包裹,但没有奶水。

按照人们“有奶就是娘”的常理推断,小猴子应该和有奶的“妈妈”更亲近。

事实则不然,小猴子只是在饿了的时候才靠近钢丝做的妈妈,一吃完奶,就回到了绒布妈妈这里。

这个细节,可以让我们看到婴幼儿内心本能的向往和恐惧,他们对温暖的依恋和需求甚至超越了食物。

这个实验到这里还没有完结,到这些猕猴成年后,基本上都表现出各种各样的心理障碍。

实验人员把它们和另外一些吃母乳、在母亲怀抱正常长大的猕猴放一起后,这些从小没得到正常母爱的猕猴不能正常融入集体生活中,大多数性情冷漠,不会交配或拒绝交配。

实验人员通过人工办法让这些有心理创伤的母猴怀孕,待小猕猴出生后,这些母猴对小猴冷漠而无情,残忍地虐待小猕猴,有的甚至咬死了自己的孩子。

猕猴和人的基因有94%是相似的,它们身上反映的正是人类最初始的情感状态。

这个实验说明,温暖的怀抱、慈爱的眼神、温柔的话语、肌肤相亲,是一个有智力的生命能正常成长的不可或缺的东西。

大自然设计人类是有其深意的,让我们想一下,为什么男人的生育能力可以维持到六、七十岁,甚至八十岁,而女人的生殖能力只能到50岁左右?这样的设计,就是要保证一个孩子出生后,他的妈妈有足够的余生来抚养他长大成人。

一个孩子失去父亲是失去了世界的完整,而要失去母亲,则是失去了整个世界。

我们中国民间有句俗语,“宁死当官的爹,不死讨饭的娘”,这是无数人总结出的一种无奈但合理的选择。

我们来现实中考证一下就可以证实这一点,很多因各种原因缺失母爱的孩子,他们长大后,多半会有这样或那样的心理问题。

父亲抚养都不能取代母亲,何况爷爷奶奶! 通过前面这些话想说明的是,在抚养下一代问题上,我们要努力清除技术化的思维方式,要回归自然。

我们常说要“科学育儿”,回归自然,才是遵循了最大的科学法则。

现在还有一种情况是,有的家长因为条件或观念的原因,早早地送孩子进“全托”幼儿园,一周才见孩子一面;而在很多农村地区近年来又搞“并校”活动,合并幼儿园、合并小学、合并中学,这使得很多年幼的孩子不得不早早过上寄宿制生活。

这些情况都会导致一些后续教育问题。

我不得不说,这些“合并”行为是反教育科学的,是不尊重个体儿童的,它仅仅是出于行政管理的判断,而不是出于教育的考虑,更不是出于对儿童的尊重意识。

早早地让一个孩子离开家庭,把他抛入集体生活中,会导致儿童早期的情感发育的损伤。

再好的炉膛也不能把一个制作粗糙的碗烧成一个精美的盘子,再好的学校教育也难以弥补...

80后父母真实的育儿情况是怎样的?

日前,由广州市少年宫、嘉顿公司推出的一份针对80后父母育儿问题的调研报告表明,许多80后"大孩子"父母确实存在过分依赖祖辈抚养孩子,但更重视家庭教育,加强亲子关系。

据资深家庭教育专家江炜现场介绍,通过调研发现,目前80后父母在亲子关系建立方面,存在几大特点: 隔代抚养的比例依然居高不下——50%的80后父母把育儿的责任交给祖辈,这实际上容易造成孩子我行我素、过于自大或者过于自卑等情况的出现。

父母心存补偿心理的比例有所增加——超过60%的家长对孩子的要求都会无条件满足和无奈接受,这表明家长们并不能很准确地把握孩子的实际需求。

亲子游戏逐渐被电视和网络取代——超过70%的父母对于孩子迷恋电视和网络感到不知所措,再加上日常工作繁忙,致使这种状况很难改善。

家长越来越重视孩子的自理能力——将近60%的父母都非常重视孩子的自理能力,比如让孩子参加夏令营,甚至找机会让孩子"下乡",感受生活的艰辛。

家长主动趋向成熟——相比旧时代的父母群体,80后父母能够站在孩子的立场上为孩子着想,好好与孩子沟通与交流,了解孩子的想法,尊重孩子。

国家高级心理咨询师、广州市青少年心理辅导协会会员韦敏举例说,比如孩子喜欢看少儿节目,家长也应该抽出一点时间和孩子一同观看,甚至可以和孩子一起模仿节目里的情节,达到亲子关系建立的目的。

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